Великолепная страна Дания, где многим хочется побывать и если Вы еще не осуществили свою мечту, то не стоит откладывать ее в долгий ящик, тем более что, Дания зимой более, чем прекрасна. Наверное, это желание навеяно детством, когда вечером перед сном мама читала сказки Андерсена. В сознании всплывают волшебные образы главных героев сказок "Гадкий утенок", "Снежная королева", "Огниво" и антураж тех городов, в которых происходят всем известные события: улицы, умощенные старинной брусчаткой, тусклый свет фонарей, и робкое мерцание свечей за окнами невысоких домов.

Переехать жить в Данию никогда не было моей мечтой, я не хотела проводить здесь свои зимние каникулы, учась в школе, я не хотела погружаться в сказку этого волшебного города Копенгагена, я не хотела смотреть в лица счастливых людей, ожидающих скорого праздника Рождества. Я не хотела любоваться видами этого прекрасного и уютного города, не хотела изучать его окрестности, любить этот город так, как любила город, в котором родилась и выросла. Возможно, это все не для взрослых, не для взрослых скучать по родным краям, по знакомым стенам, по знакомым людям, не для взрослых было противиться судьбе и вставать против чувства привычки, против этой мысли, что со временем пообвыкнем, пустим корни на новом месте. Я была чужой даже для своего возраста, в котором люди говорят, что они становятся взрослыми, и их мировосприятие меняется, меняются жизненные ориентиры и ценности, меняются цели и желания.

Сегодня, как впрочем и всегда до сегодняшнего дня, я хотела быть капризной, я хотела пожаловаться на свою нелегкую судьбу, в которой все так несправедливо, нечестно по отношению ко мне. Ни одно событие в моей жизни не обратило внимание на то, что я была против. Я была против потери мамы, против переезда, против спасения, против заболевания, против психологического факультета, проекта на глупую тему, против натянутых улыбок, против бессмысленных знакомств, против тех людей, кто писал, что смысл жизни – самосовершенствование, да и вообще против всех тех, кто считал себя достойным рассуждать на эту тему.
Я была против себя. Против своей жалости и желания быть услышанной.
Такая противоречивость загнала меня в тупик. Я перестала бороться, просто потому, что в нашем мире не требуется борьба за свои взгляды. Всем все-равно. Как бы ты не доказывал правоту своих мыслей и суждений, всем людям все-равно, что ты думаешь. У каждого свой мир со своими проблемами. Никому ни до кого нет дела. Даже самым знаменитым психологам абсолютно все-равно, что происходит там, у тебя в голове, зачем ты говоришь те или слова, зачем делаешь какие-либо поступки.
Ничего, абсолютно ничего внешнее не выдает твое внутреннее. Мне нравилось притворяться для всех, мне нравилось скрывать многие свои личностные стороны за своим психическим расстройством и говорить, что я не виновата, виновато заболевание, виноват папа, виноват весь мир, но не я. И это неправильно. И я понимаю, что это неправильно и не хорошо считать себя правой в любой ситуации. Но я и не считала, я притворялась.

Вот, так я и состою вся из противоречий: борюсь за свою свободу, но не знаю, зачем мне эта независимость от всего мира, читаю глупые романы, в которые не верю, спасаюсь бегством, но стою на месте. У меня застой в жизни, в связи с тем, что я не знаю, что делать, не знаю, кто я, не знаю, что я значу для всего этого мира, но и не хочу ни в чем разбираться. Мне страшно, мне действительно страшно.

Я ничего не рассказываю отцу. Он расстроится, если узнает, что я до сих пор нахожусь в этой рутине забвения, что до сих пор не реабилитировалась после смерти мамы. Ведь он, такой молодец, я им действительно горжусь, уже пришел в себя, завел подругу, уехал на месяц отдыхать. Он звал меня с собой, но я не решилась, я не хотела мешать ему подниматься к небу, пока сама наглухо прибита к земле. Я была бы для него ненужным грузом, а он, вроде как, поехал не один. Я оправдала себя подготовкой к зимней сессии. Сработало. Теперь я здесь, одна, кажется, во всем мире. Ни друзей, ни подруг, ни цели. Мне восемнадцать, а чувствую я себя на все восемьдесят. Мое предсмертное состояние меня саму выводит. И я знаю, что нужно делать в таких случаях. Нужно хорошенько «поплакать в жилетку», рассказать о своих мыслях, поделиться с кем-то своим душевным грузом, но я не могу. Не могу переступить через свою гордость. Не могу разделить с кем-то свой внутренний мир.
Мой психолог на прошлой неделе сказал, что дальнейшие беседы бессмысленны, потому что нет никакого прогресса от наших занятий и разговоров. Проше говоря, я конченный пациент.
Я посмеялась над своими мыслями.
Именно так. Я закончена, опустошена, бессмысленна. И мне не обидно, я приняла это как данность. И я не одна такая. Я одна из немногих, кто не справился, кто опустил руки, кто перестал бороться и спасаться бегством от эмоций, кто не испугался чувства «депрессия» и отдался ей в объятия. Скажу честно, мне даже в какой-то степени нравилась моя аморфность, я чувствовала себя в другом теле, потому что знала, что на самом деле я другая, но сейчас на мне роль конченного пациента. Вот и вся мораль.

Я ехала в неизвестном направлении. Мне надо было просто уехать подальше от дома. На соседнем сидении моей машины уютно устроились книга, бутыль Captain Morgan, теплый плед и плитка мятного шоколада.  От них исходил определенный уют и атмосфера зимнего вечера. Я не алкоголичка, но люблю иногда побаловать себя хорошим алкоголем, который оставляет приятное послевкусие. Я не люблю шоколад, но иногда позволяю себе чуть больше обычного.

Я завернула на парковочное место. Людей на улице было мало. Напротив меня открылся потрясающий вид на одно из водохранилищ (или озер, не знаю, как сказать правильнее) Копенгагена. За редким случаем мимо пробегали юные и пожилые спортсмены, выпуская пар изо рта, и, казалось, сами их тела дымились от перегрева.

Я выбрала место ближе к воде. На улице было холодно, но холод был более-менее терпимым. Расстелив плед, и удобно устроившись на нем, свесив ноги, я открыла ром, шоколад, сделала несколько глотков, насладилась способностью алкоголя обжигать, почувствовала терпкий вкус, отломила кусочек от шоколадки и с большим удовольствием съела его.

- С днем рождения, мам.

Я подняла бутылку в воздух, отпила еще немного и выбросила ее в воду. Пить я не умела, да и не любила вовсе. Шоколад последовал за ней. Я бы выбросила туда, в воду, и себя, но инстинкт самосохранения взял верх. Я воткнула в уши наушники, включила своего родного и любимого Рихтера и отключила поток мыслей. Не было мира вокруг, и людей вокруг тоже не было. Я самодовольно улыбнулась, завернулась сильнее в плед и любовалась первым снегом Копенгагена.

Так вот, первый снег в этом прекрасном городе выпадает тогда, когда кто-то из тех немногих, кто улыбаться не умеет, вдруг улыбнулся и почувствовал себя счастливым.